ああ、空が明るい…

今まで頑張ってレポートやってました。
こんばんは、いやおはようございます？まあどっちでもいいかこがねです。

ようやくレポートが一個完成しました。
あんなグダグダなレポート出すくらいなら単位落としたほうがマシなんじゃないの君みたいな出来になっちゃったけどもうどうでもいい。
私にとってレポートは自己の向上を臨むものでもなんでもなくただ出せばいいだけの存在です。
興味ある分野ならいらねーよこんなんて言われるくらい無駄に凝ったレポート作ったりしますけど、
今回のレポートは「興味のある精神疾患について述べよ」だったので。
資料纏めるだけだからレポートとして成り立つのか疑問な所だがとにかく完成したので良しとします。
もう読み返す気にもならない。
よりによって躁うつ病を題材に選んだもので、
資料のどこを読んでもうつ病と躁病とかうつ病とかうつ病とか自殺企図とかうつ病とか薬物療法とかうつ病とかうつ病とかうつ病とかこっちが鬱になるわァァァ！！
あまりにうつ病部分が多かったのでどうせなら躁うつ病じゃなくうつ病だけにすればよかったと文字数のノルマを半分も過ぎたあたりで思ってみたり。
なんとか結論にはこじつけましたが、出来栄えの最悪さは火を見るより明らかです。
明日（あ、いや、今日か）気が向いたらジャンプ買いに行くついでに出してこようかと思います。

タイピングしすぎて肩が痛い…今日はもうこの辺でやめておきます。
最近昼夜逆転した生活しすぎなのでそろそろ直さないと。

クラシックは好きだけどさ、

コルダはクラシック関係でもなんか好きになれない感じがする。
やっぱりメインは恋愛だからかな。
こんばんは、昨日夜中３時からゲームし続けて昼の１１時近くに漸く就寝したこがねです。

あのゲームやってると現実をより鮮明に感じるときがある。
「…てかなんで自分今こんなんやってんだろ」みたいな感じで。
自分を客観視したら終わりだって分かってるんですがね。
鳥が囀り太陽も煌めきだした透明で静かな朝に自分は一人ネオロマゲームでバーチャルの男を落とすべく奔走している姿を想像してみると本気で死んだほうがいいんじゃないのコレとか思えてくる。

…次からこーゆーゲームは朝になる前に終わらせよう。


友人が日記で夢の話をしていたので便乗して私も今日見た夢の話でもしようかと思います。

とは言っても、今日見た夢はぶっちゃけ覚えてません。
しかしとりあえずイザークがいたことは覚えてる。
私は一旦何かのキャラに嵌まると、それはもう面白いくらいそのキャラの夢ばかり見ます。
たまーに、一度も現れないときもありますが。
今回はどうやら「当たり」らしく、自分でも若干引き気味になるくらいイザークが夢に登場します。
今は少し落ち着きましたが、一時期２日に１回とか、
下手すると講義での居眠りの時とかにまでヤツの夢を見ているときがありまして。
多分今まで見た夢の中でもベスト３に入るのではないかと思われるくらいの出現っぷり。
内容は毎回違うのですが、大抵は幸せな夢ではありませんね。
とりあえず戦ってたり死にそうになってたりイザークがどっかいっちゃったり。
そして大概私はアスラン視点でその夢を見ています。
つまり、イザークの出現回数と同じくらい、アスランの夢を見る回数も多いということです。

いつ見た夢だったかは忘れたけど泣きながらイザークを送り出すって夢を見たこともあったような。
時間があと数十秒しかないのにイザークが中々帰ろうとしないから、
帰る為の装置みたいのに無理矢理押し込んで最期に「バイバイ」ってゆう夢でした。
しかもそこで目が覚めた。
所詮夢なので前後の繋がりがまったく分からないのですが、
とりあえずその場面だけはやけに鮮明に覚えてます。
なんだこの安っぽい映画みたいな夢はと起きてから思ったもんですが、
それでもまあ、悲しいものは悲しいというか。
私が見るイザークとアスランの夢はいつも暗いんですよね。
たまに銃撃戦とか繰り広げてるし。
もう少し明るい夢は見れないのかと自分でもつっこみたいのはやまやまなんですがね。

そういえば私はやけに戦ってる夢を見る。
獲物は刀だったり銃だったり剣だったりまちまちなんですけど。
どっかの戦場で大勢の敵とよく戦ってるんですよね。
あ、あと、屋根の上をぴょんぴょん飛び回って逃げたりする夢も結構見る。

…忍者にでもなりたいのか私は？

でもそういう夢は大概「怖い夢」として私は認識しています。
やられるんじゃないかとか、痛いんじゃないかとか思いながら、いつも戦ってる気がしますから。
夢占いによると、それは不安とか混乱、葛藤の表れなんだそうです。
まあそれはそうかもしんないけどとりあえずイザークとかアスランとかと戦うのは勘弁してもらいたい。
あと親とか友人と一緒に戦ってるのも勘弁して欲しい。
気がついたら戦ってるのが自分ひとりになってるときとかあんだよ。
アレ軽く泣けるんで勘弁してホントに。（誰に言ってんのさ）

自分の夢なのになんでこうわけわからん夢ばっか見るんだろうなあと常々疑問に思います。
どうせなら楽しい夢みたいんだけどな、キモイくらいラブラブしてるイザークとアスランとか。
まあ見たら見たで起きた瞬間「うわキモッ」って言うと思いますが。

曲語り。（と称してイザアスを語ってみる）

とゆうわけで曲語り。
私がそうだと思うＣＰ曲はそれなりにあるのですが、
今回はその中でも特に、いつだったか話題に出したＳｅｅ－Ｓａｗの曲を取り上げてみたいと思います。
１曲語るのに豪く長くなりそうなので、毎回１曲ずつにしたいと思います。

当たり前ですがこれは完全に私個人の感覚ですので、
「え、それはちがくね？」とか「いやそこはこのＣＰだろ」とか言われても困りますので。

あと今回も死ぬほど長いので。
だらだら長々書いてるだけだから読んでも何か得られるわけじゃないですがね！（そうだろうさ）

とゆうわけで今回の曲。




・「千夜一夜」

これはタイトルからも分かる通り、アラビアンな感じの曲です。
「Ｄｒｅａｍ　Ｆｉｅｌｄ」というアルバムに入っている１曲なのですが、実は最初の頃は流して聞いていたので歌詞なんて全く分からなかったのです。
が、ある時ふとちゃんと歌詞を聞いてみる気になりまして。
それでしっかり聞き耳をたてて聞いてみたところ、歌詞の中に次のような一節があったのです。

『誰の心も動かせないただの無口なシエラザード』

…あ、アスランだ。
というのがまっさきに浮かんだ私の感想でした。
だってアイツ、今までに一度だって誰かにその声が届いたことがあったでしょうか。

種ではキラに何度もこっちへこいと説得するも聞き入れてもらえず、
ザフトに反したラクスに何故こんなことをと問えば逆に問い返され説教され、
種運命でシンと何とか分かり合おうと努力するもシカトされたり落とされたり憎まれたり、
自分は自分の出来ることをとザフトに戻ればまた前作と同じようにキラと敵対する破目になり、
自分の信じて目指した意志は誰にも伝わらない。
その原因の半分はアスランの致命的な口下手にあると思うのですが、
上の歌詞はまさにそんな、不器用すぎて、
伝えたいことを上手に伝えられないアスランを指しているように感じました。

まーアスランの場合はアレだ…迷いがあるからってのもあったのかもしれんが。
自分がぐちゃぐちゃなのに他人の心なんて動かせるはずないだろうに。
だからみんなキラのもとに来るのではないでしょうかね。
あの世界でアスランの背中を押してくれる人間っていったいどれだけいるんでしょうかね。

例えばなにかをやりたいと言ったときに、
「どうして？」と理由を聞くのがキラやラクスで、
「お前がやりたいのなら」と相手の判断に任せるのがカガリやイザークだと思います。
ついでに言えば、そうやってもしどっかで間違ったときに、
「仕方ない」と言って迷わずに戦うのがキラとラクスで、
「しっかりしろ！」と叱咤して無理矢理立たせるのがカガリとイザーク。

私の中でカガリとイザークは実はかなり近い感じです。
そんで無理矢理立たせた後に、「それで、お前はどうしたいんだ」と、本人の意思を仰ぐのだろうなと。
まあキラもラクスも意思確認するにはするんですがね。
でも仮に本人の意思を確認したって、自分の中では既に道が決まっているから、
相手の答えなんて本当はひとつしか期待していないんじゃないかと思えて。
特にキラはね。
私は白キラ派なのですが、キラはアスランに、
背中を預けるよりは一緒に戦ってほしいのだろうなと思います。



さて、曲の話に戻りますが。
よくよく聞いているともう一ヶ所、お、と思った場所がありまして。
１番最初の冒頭部分なのですけど。
それはこんな歌詞です。

『この場所を出て歩く道のことを考える』

…読んでそのまま、ですが。
離反するかしないか微妙な心境のときのアスランって感じがしませんか。
もしくは、ザフトに返るか返らないか悩んでいるときのアスラン。
私はまっさきにその場面を思い浮かべました。
とゆうか正しくはそれらは２番目で、
１番最初に考えたのは「イザークを置いていくことを考えているアスラン」でした（笑）

なんとなくですがね。
アスランの後ろには、いつもイザークがいるような気がするんですよ。
なんてゆうの…追いかけられてる？というか。
いや別にストーカーとかそういう話じゃなくて。（んなこと誰も言ってないよ）
アスランがダメなときに怒ってくれる奴がいるかなと考えたら、イザークしか思い浮かばないというか。
あとは挙げるなら…カガリとか？
でもカガリはここぞの時にはアスランの気持ちとか色々考えちゃって口噤むこともありそうなので、
ここはやっぱりイザークで。

彼なら事の善し悪しに限らず、とりあえずアスラン見た瞬間に
「バカか貴様は！！」とか、
「なんだその腑抜けたツラは！！」とか言いながら、
なんだかんだでアスランの話も聞くしそのうえで怒ったり励ましたり（ただしこれも怒るのと連動で）
するんじゃないかと思ったからです。
気に食わないしムカつくけど、ずっとその背中を追っかけてたイザークなら、
アスランの話を真正面から受け止めれるし、ダメならダメとハッキリ言ってやれるのではないかと。

だって種運命でアスランをちゃんと殴りたいとか思ってた奴イザークだけですよ。
ＡＡに拾われて「おかえりアスラン」的な待遇受けてるアスランのが有り得ない。
だってアイツ自分で決めてザフトに戻ったのにさ。
そこが間違っているからってその場の責任放棄して行っちゃうのはどうなのか。
ザフトにいたって出来ることはあったろうにね。
だからあの場合はアスラン誰に殴られたっておかしくない状況だったはずなんですが。
まあキラとかはそんなことしないだろうけど。
というわけで、あの時ただ一人「殴らなきゃ気がすまん！」みたいな台詞を言っていたイザークが、
実は１番アスランのこと分かってやってるのかなと思ったわけです。
アスランみたいのは一人で勝手に思い込んだり思い悩んだりするから、
どっかで誰かが殴ってでも目ェ覚まさせてやんなきゃいけないんじゃないかな。
それが私の中ではイザークの役目なわけですが。
１番周りから非難される役回りだけど、それは１番アスランに近しいからこそ出来ることだと思います。
一緒に戦うだけが全てじゃないよ、みたいなね。

上のほうで結構アスラン否定的なことを書いていますが、私は基本的にアスラン擁護派です。
なんか彼には物凄く近しいものを感じますからね。

で。
なんだか紆余曲折してますが。
アスランがその場所を去る時のことを考えたとしたら、
きっとイザークのことを考えるのじゃないかなと思ったわけですつまり。
心配してくれる人はいるだろうけど、
心配して尚且つ怒ってくれんのはイザークしかいないような気がしたので。


とまあ、こんな感じで。
全然まとまってませんが、歌詞を見てなんとなく「ああアスランぽい」と思えていただければいいかなと。（じゃあ今まで長々語った意味は？）
私は例え一節でも「あ、」と思ったら即イザアスソングに決定してしまうので、
こじつけとか脚色とかはかーなーりありますが、ま、これは私のイメージですからね。
しょーがないよね。（うわ丸投げだよコイツ）


今度またヒマがあったら違う曲も語ってみようかなー。
まだまだありますよ、イザアスソング。
今日はもう疲れたのでこんなとこで。
ぶっちゃけ自分で何書いてんのかもわかんなくなってるからねコレ。（ダメじゃん）

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なんつーか損した気分だ。

いや、今日病院に行ってきたんですけどね。
死ぬほど腹痛かったから頑張って行ったのに、
先生に診てもらった所「あと数日で勝手に治るよ」って言われました。
勝手にってなんだよ。
なら来なきゃよかったよ。
返せ診察代！あと薬代！！
なんでもこの時期の風邪は腹に来るらしいです。
「君でもう４人目だよ～」とか言われましたが知るかそんなこと。
何人いようが痛いもんは痛いんだよ。
昨日と一昨日トイレで一人痛さに悶絶してたんだぞ！！
やっとトイレから出てベッドに潜ってもまだ痛くて「イザークマジで助けてくれ」とか思ってたんだぞ！！（それは別のイタさだよ）
人間本気でキッツいと現実逃避したくなるものです。
とゆうか意識を別な方向に向けていないと本気で死ぬっていうね。
そうして今まで生き抜いてきたのさ私は！（妄想で生き抜いたって悲しいだけでは）


さて、今日は病院ついでに買い物もしてきました。
コッコのＣＤと銀魂とホリックとツバサの最新刊を買ってまいりました。
本は図書カードで買ったのであんまり金使ったつもりじゃなかったんだけど、
気がついたら財布にお金がまったく入っていない状態に。

…ナニコレマジック？

今朝財布に２万入れたはずなんだがな。
おっかしーなー…今月どこにも行ってないのにどうしてこんな金ないんだ…。
通販だって我慢してるのに。
ホントはいっぱい欲しい本あんだぜイザアスとか！イザアスとか！あとイザアスとか！！（ハイハイ）


…あ、なんか今ものすごくＭに行きたい。
Ｍとは友人間で用いる用語です。
意味はアレです。ま○だ○け。
今度暇あったら行きましょうね、Ｓさん。（私信）
しかし実習中って遊ぶヒマあるのだろうかああ憂鬱だ。


今日は私的ＣＰ曲の考察でも語ろうかと思ったのですが、
なんだかものっそい長くなりそうなので一旦切ります。


Ｓさんいつかレッドマーカー学校に持ってきてください。

ショックすぎるんですけど。

昨日 実習 あったのに 行けなかった…。

とゆうわけで昨日はあまりのショックにネット開く気にもなれませんでした。
こんばんは、こがねです。

今日の日記はグダグダ過ぎるので、見たくない方は下読まないほうがよろしいかと。
ウゼーくらいグダグダしてますから、
「いいよ、テメーのグダグダ聞いてやるさ！！」っていう酔狂な方だけ見てやってくださいな。

昔からなんとなくそんな気はしなくもなかったのですが、
私はどうにもこーゆー大事な時に限ってやっちゃいけないことをやっちゃう傾向にあるみたいです。
それまでそぶりすら見せなかったような何かしらの症状が、
よりによってなんで今！？と思わずツッコミ入れたくなるくらいのピンポイントさで発生したり。
誰か狙ってんのか。
誰が。

…まさか私が！？なんで！？（自問自答）

この症状…とゆうか癖？
たまに便利な時もなくはないですが、
おおよその場合に於いては迷惑以外のなにものでもありません。
これによって大事な事柄をどれだけ潰してしまったことか。
今回の話し合いもその一つです。
昨日は実習準備の際の班やら構成やらをいろいろ決めなければならない日だったのに。
よりによってそんな大事な日に、私はなんと寝坊してしまいました。
揚句に片目がうっすらと腫れ出して嫌な予感が増大。
まぁ大丈夫だろそれより学校行かなければと慌ててシャワーを浴びれば、
それが余計に悪い刺激となってしまったらしく今度は腫れがもう片方にまで転移。
それでもいつもならば１時間もすれば治るので、大人しく待ってはみたのですが。
１時間を過ぎても一向に治る気配がなく。
どうしようもないので、泣く泣く実習のリーダーとサブリーダーに連絡を入れました。
お二人は「いいよー」と言って下さったのですが、この時期にメンバーが一人でも欠けることは、
他のメンバーにとっても多大な迷惑と苛立ちを与えるものであるので、
どんな理由があろうとも私は行かなければいけなかったんです。

さらにマズイことに、今まで一度も言っていませんでしたが、
実は私自身サブリーダーの身であったりします。
今回の実習にはリーダー一人とサブリーダーが二人いますが、実は私がその一人です。
曲がり形にも「リーダー」という職務を負っている以上、
私にはそれ相応の果たすべき役割と責任があるわけです。
今回一番ショックだったのは実はこれが原因でした。
だって自分で立候補したんですよ。
それなのに大事な時に限って役に立たないとかアホすぎるでしょう。

いや、まあ、その。
なら普段はちゃんと役目を果たしているかと言われればそうとも言い切れないんですけれど。（オイ）


とにかくそんな感じでこんな大事な日にウッカリやっちまった私ですが。
話し合いが終わった頃に友人らから「飯食いに行かない？」と電話がきた時は流石にビックリしました。
なんでも、私のあまりの落胆ぶりに心配になったとのことでして。

…そんな死にそうな感じのメール出してたっけか私…。

とか思いながらも、友人からの電話に出る私の声はなんとも暗い…とゆうか低い？（テンションがね）
だって電話来る直前まで私が「みんなに悪いことしちゃったよ…どうしよ…」とか思ってた、
その「みんな」に当たる人らから電話きたんですよ。
気まずいとゆうか。
ああ合わせる顔がないってこーゆーのを指すんだなあとどこか傍観してる自分を感じたり感じなかったりしながらも、とりあえず行くことにした私だったり。
心配してもらったのにこちらの気まずさで断るのは果たして正しいのかな、と思いまして。

…いや、お腹空いてたからってのもあるんですけど…（台なしだよオメー）

目の腫れも大分引いて来ていたので。
引いてなかったら出てかなかったかもしれませんね…。
あの数時間で危うく鬱病になるとこでしたよ。
私を外に出してくれた友人たちには本当に感謝しています。
あーもう飯食いたくない外出たくない話したくないみたいな気分の時に電話がきたので、
え、まさか…心読まれた？とか一瞬本気で思ったくらいナイスなタイミングでかなりビツクリしたよ。
「アンタこのままじゃ飯食わなかったでしょ」的なこと言われて思わずドキィとしたりね。
（家にはパンも無く米も炊かなければ無い状態でしたから）
おかげで私のハイパーローテンションも徐々に戻っていったみたいです。
ただ単に腹が減っていたのかそれともマジで落ち込んでいたのかは分かりませんが、
それでもみんなに感謝したかったのに変わりはありません。
危うく完全引きこもり（鬱病込み）になるとこだった私をギリギリで止めてくれてありがとうございました。
恩人だね！まさしく！！（いやまぁそうなんだけどその表現どうよ）

ご飯、美味しかったです。
あ、お金は明日学校で返しますので！（割り勘だったのに一万円しか持ってなくて払えなかった奴）
よく考えたら私が払えば良かったんだな、メシ代。
すいませんホント気が利かなくて…（まったくだよ）


とにかく昨日は、散々ではあったけど、良かったこともありました。
ちなみに昨日の夜は激しい腹痛に襲われ唸りながらベッドに潜り込むはめになりました。
朝の目の腫れといい、寝坊といい、夜の腹痛といい、厄日かなんかだったんですかね。
悪いことって本気で重なりますよね。
まったくはた迷惑な話だ。


なんかの小説に書いてあったのですが、
人生ってのは、挫折と挫折と挫折と挫折。
その隙間に、一個くらいは成功があるかもしれないんだそうです。
今回はまぁ、挫折ってほどではないですけど、コケた出来事ではありました。
人生挫折ばっかりだと考えると、寧ろそれが当たり前ってことになりますよね。
違うか、挫折ばかりなんじゃなくて、挫折があって当たり前って意味なのかな。
まぁとにかくそう考えれば、気休め程度にでも、「ま、仕方ないか」と思えたりもするものです。


昨日のことは一概に仕方ないとは言えないのですが（そもそも寝坊すんなって話だしね）、
それでも、納得は出来ないけど慰めにはなります。
その上で、仕方ないまた頑張ろうって思えるのは、
自分を心配してくれる友達の力だったり、または自分の負っている責任の力だったりします。
大変だなぁ疲れるなぁとは思いますけど、そーやって進むなにかもあるのかな、と考えます。


とりあえずアレだ、ここでグダグダ言っても仕方ないので（いや既にグダグダ言ったあとなんですけど）、
今はとにかく頑張ってみればいいのかな、と、勝手に結論付けてみました。
そんで昼は頑張って夜はパソやって寝たらイザークの夢見て（待て）、
そうやって今は毎日過ごしてみようかなぁと思います。
うむ、さすが私、思った通り結論までグダグダしてるな（笑←えないから）


まーとにかく適当に結論も出たことだし、張り切ってレポート頑張ります。
まだ一行も書いてないけどなアッハッハ！！



あまりにもグダグダなのでテンション上げてみよう。
とゆうわけでうちにいるビックゼロ。
抱き枕兼です。
ちなみに後ろに見えるピンクの何やらイラッとくるツラのやつは、
去年の私の誕生日に母が送ってきたものです、
なんでコイツを私に寄越そうと思ったのか未だに謎。

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